Toda mi vida he sentido una inseguridad muy fuerte, las raíces de este mal son desconocidas, son realmente inexplicables. Me he dado cuenta de esta situación hace algunos días, el fin de semana pasado en una actividad donde teníamos que tirarnos de una altura de metro y medio de espaldas en una cama humana de brazos donde otros compañeros tenían que atraparnos… Realmente me dio mucho miedo, mis inseguridades salieron a flote desde el principio; ¿me podrán sostener?, soy demasiado pesado, lastimare a alguien, ¿me agarraran?; y un sinfín de posibilidades me envolvían y no me dejaban pensar con claridad. Al final me tire y me pudieron sostener con mucha facilidad, aun que por dentro mi corazón latía con mucha rapidez, mi temple no me dejaba demostrarlo.

Siempre he sido así de inseguro, he aprendido a fingir una seguridad inexistente, efímera y muchas veces fantástica.

Supongo que mi inseguridad nació en mi infancia, normalmente la infancia se recuerda de una forma muy característica, llena de alegrías, juegos, bueno un sinfín de experiencias; no digo que no recuerde muchos aspectos de ella pero mis recuerdos empiezan a aparecer aproximadamente en 5to año de primaria. Hace algunos meses me enteré de un hecho que realmente no me acordaba, yo padecí de depresión infantil y dependencia emocional por mi madre… una dependencia física, mi mamá me comentaba el otro día:

- No te querías separar ni un momento de mí, tenias miedo de que me pasará algo, no podías dormir, comer o divertirte con tus amigos, por miedo de estar lejos de mí.

En este nivel de mi desarrollo y mis experiencias han hecho que entienda muchas cosas por las cuales podrían haber pasado mis papas; mi padre es una persona muy promiscua, una persona que a pesar tener 5 décadas encima sigue teniendo el vigor de una persona de 20 años; mi madre siempre me ha dicho que soy su más viva imagen, personalidad, necedad, forma de ser, su increíble sentido de gastar dinero a diestra y siniestra, no quiero ser como mi papá… Amo a mi padre, pero muchas veces no soporto verlo ebrio, dormido en la sala roncando: No soporto verlo hablando por teléfono o recibiendo un mensaje de alguna de sus “amigas”, pero le amo más que nada. Regresando al tema mi padre es una persona violenta de naturaleza, le gusta pelear físicamente con otros; no puedo hacer a un lado el machismo existente en mi familia, el control sobre las mujeres y mucho menos la violencia física o emocional que pudo haber pasado mi madre cuando era un niño; tal vez presencie algún maltrato por parte de mi padre e indiscutiblemente trate de defender a mi madre de la aparente amenaza y eso origino una dependencia emocional.

Fui llevado a terapias con una psicóloga, recuerdo que jugábamos en un cuarto grande lleno de juguetes y otras cosas, el piso era de pasto artificial… Una de las sesiones me acuerdo que trabajábamos con la palabra “paciencia” tenía que hacer una actividad con algunos bolos de boliche, era una tarea de mucha paciencia recuerdo, y recuerdo que me molestaba mucho, la chica de la terapia se llamaba Suzi y me pedía que tuviera calma y paciencia.

A partir de 5to año de primaria siento que mi vida cambio bastante, fui un niño un poco más tranquilo, un poco mas sociable, empecé a tener a mis primeros mejores amigos, Jorge Basulto fue uno de ellos.

De igual forma siempre me he considerado una persona que se toma demasiado enserio los sentimientos de las demás personas, soy una persona demasiado pasional, que adquiere el sentimiento de las demás personas a su alrededor y genera empatía, últimamente he podido tener un poco de control manejando estas situaciones.

La soledad para mi es algo conocido, pero sin duda algo que aborrezco y le temo, creo que la raíz de este temor reside en la época cuando más necesite a mis papas, en mi adolescencia hice muchas cosas, viví demasiado rápido, lleve al extremo el alcohol, algunas drogas y sin lugar a dudas me sentía solo a pesar de que yo contaba con “amigos” de fiesta, que solo se resumían a eso; me sentía solo en un mar de personas que me rodeaban, personas que no me entendían, personas que no me tomaban enserio, personas que no se preocupaban por mí; creo que en la preparatoria fue cuando descubrí que existen personas con demasiada malicia, personas que tiran a lastimar, que disfrutan el dolor ajeno. Nunca considera a los conocidos de la prepa como “mis amigos”.

La raíz principal a quedarme solo, es sin pensarlo dos veces, mi miedo a quedarme solo, a mi inseguridad que no me deja confiar en los demás, en las personas que me han lastimado, en el miedo a que nadie me acepte como soy, de igual forma tengo miedo a que nadie me quiera por tener una enfermedad de transmisión sexual, que nadie entienda mi situación y que todo eso fue debido a un error; también tengo miedo a que nadie me apoye, aun que es algo contradictorio, muchas personas me aman, muchas personas se preocupan por mí y mi bienestar, El blink, Isaac, Diana, Gina, Luisi, Anahí, mi hermano, usted y sobretodo mis papas.

Ahora me doy cuenta que no necesito de nadie más para ser feliz, y que si pongo todos mis sueños, esperanzas y metas en una persona, nunca llegare a cumplirlas… Esos sueños, esperanzas y metas deben habitar mi ser, mi vida, por que el peso de todos esos anhelos serán muy pesados para una persona que no sea yo, no hay persona que pueda llevar esa responsabilidad, solo yo puedo llevar a cabo mis sueños.