God Has A Master Plan... And I guess, I Am In His Demand

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante…”

Así es… bastante tiempo para quererte, creo que ya ha pasado más de una semana y aun sigo queriéndote, aun sigo viéndote en aquellos lugares donde solíamos vernos a la luz de nosotros y en la oscuridad de todos… esto no la hago con el fin de hablar de ti, sino para poder dormir más de 3 horas que es lo máximo que he dormido en estos fríos días de invierno; bueno aquí junto a mi queda esta bufanda de tres colores que todavía conservo, que tú me regalaste hace dos años, aquí tengo de igual forma las fotos de aquellos días en donde sonreía junto a ti; es curioso en la última foto que nos tomamos juntos hace unas semanas tuve que forzar una sonrisa… Este año realmente odie diciembre… por qué no estabas… tanto física como mentalmente, estaba tan acostumbrado a que en estas fechas pasábamos tanto tiempo juntos que ahora en mi habitación solo escucho el silencio, ese intenso silencio que te tapa los oídos, que te acelera el corazón, que te asusta y finalmente te envuelve en su manto y todo queda… oscuro…

Necesito sacar esta oscuridad que me cala, que me destruye y que me carcome los vastos internos de mi mente… es profundo y dolorosamente cortante verte, escucharte, recordarte… ya te quiero sacar de aquí, de donde no has salido desde que llegaste, de aquí, de esta masa sin forma, moribunda, podrida y grisácea , eso que solía ser llamado corazón, esto que solía latir sin problemas, al ritmo que la vida que le daba… durante un tiempo latió a tu ritmo, a tu forma, a tus necesidades… pero creo que eso lo destruyó, eso fue el principio de mi amarga agonía entre sabanas de moteles, besos robados y cafés matutinos…

Creo que mi alter ego oscuro… se ha ido… y puedo ahora articular un poco de palabras coherentes y un poco más civilizadas; este tipo de terapia se lo recomiendo a todas aquellas personas que se guardan mucho lo que sienten, siempre se me ha dificultado decir lo que siento y lo que pienso, aquí encontré la fortaleza que se necesita para seguir adelante; como bien se sabe aquí la única persona que puede arreglar los problemas es uno mismo, veámoslo como un entrenamiento para el día en que este lejos de mi familia, de mis amigos y de las personas que normalmente me ayudan en aquellos días en que todo parece terminar y que no hay resolución para absolutamente nada… Estos días me he sentido así… nada tiene solución, nada ni nadie podrá hacerme sentir mejor, siempre viviendo con la esperanza que vendrá alguien y me dirá “Diego, ven… no estás solo… “. Pero seamos sinceros… ¿qué pendejadas pienso? Como puedo esperar algo de los demás, cuando yo no espero nada de mi…

Esa es la raíz de todos mis problemas, la falta de intereses hacia mí… siempre he hecho las cosas que me gustarían que hagan por mí… combinemos esto con el hecho de que siempre que me gusta una persona tiene alguna patología psiquiátrica… Jajajajaja… Hagamos una lista…

1.- Una mujer… la cual siempre ha necesitado la atención y ser el centro de todo… perfeccionista, egocéntrico, egoísta y una atracción por el dinero… casada…

2.- Una niña que siempre la han abandonado, TODOS, su papa, su mama, su hermana, sus novios, alcohólica, ninfómana… estuve detrás de ella 4 años nunca fuimos novios. Con novio

3.- Una niña con una hija, que siempre ha querido una persona que la quiera por quien es, lamentablemente autodestructiva, masoquista y de baja autoestima, es idéntica a mí, siempre ha sido el plato de segunda mesa y finalmente con pareja… y su pareja también…

Finalmente ahora… me siento bastante tranquilo, mi objetividad me dice que estoy a punto de salir de esta depresión que ha llevado más de un año, gracias a los antidepresivos pude salir en su momento y ahora es pura fuerza de voluntad… mis conocimientos me indican que estoy en la etapa conocida como depresión del proceso de duelo, he pasado por la negación, la ira, la negociación y ahora finalmente me encuentro en depresión, entendiendo que por más que lo niegue, que por más que me moleste o trate de lavar a mi cerebro todo… absolutamente todo se encuentra perdido ahora, que ya no hay vuelta atrás de lo que ha pasado…

Realmente me siento muy orgulloso por estar donde estoy ahora, realmente me siento muy orgulloso de haber callado este dolor y no demostrárselo, o ir corriendo a decirle que la extraño… esto es tener huevos.

Ahora me quedan mis propósitos de año nuevo, bajar de peso para mi graduación, escribir todos los días en el blog a partir de enero, planear mi viaje a España y finalmente dejarte de una vez por todas… como si estuvieras muerta… Nos vemos…

domingo, diciembre 26, 2010 // // 0 comentarios //